本帖最后由 困兽不会斗 于 2011-1-25 22:29 编辑
1.昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。
姓婆。。。
2. 听好朋友说的。好朋友在信用社坐台（是的，这是我的用词，坐台-__,-）,不是坐柜台，而是坐在大堂的，此为背景。
今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款，但是由于少了后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号的最后两位（请不要问为什么···我们也不懂···）于是两人发生了一下的对话：
B：你的手机很垃圾！
A：不可能！我的是苹果！
B：狗屁！一定是水货！
A：联通送的！！你的才是水货！
B：我的是HTC！比苹果好！你的就是水的！（这时候我朋友已经很凌乱了···）
A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那两位数！
B：你哪会知道勒！！！苹果自己家的图标都缺了一块找不到！！
苹果缺了一块···
缺了一块···
一块···
囧囧囧···
3.最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下
A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？
B：不知道
A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。
B：哦？
A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。
B：……
A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。
B：……
我：………………………………
话说我这大学三年都白上了
4.今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
公式。。。
5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
。。。
6.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
暴强的老班
7.学法律的孩子都是天使啊=====================
某丧心病狂师兄：
我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，
然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，
然后某个人死了，我们几代人一起争家产。
我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。
8.看有哥们儿买锅求期末考试“过”，我也效仿=======我让女朋友买些梨送我 为求给点力，女友却给了我很大一鸭梨 听完我的抱怨 女盆友二话不说 把鸭梨拴到门外 问何故？答曰：化鸭梨为冻梨~#￥
9.刚看见班主任做答案让同学抄的，想起我们一美术老师…该老师只教艺术生，每次考试均会牛b一下，然后有一次他监考，讲台上一座卷子一发，直接语出惊人：你们抄的时候动作小点，给我留点面子…还有一次监考我同学，传答案时掉到过道中间，被老师发现，遂老师拣起问：是传给你的么？该童鞋傻了:是。然后老师把纸条给他，走了……
走了。。。
10.话说有天我闲的无聊 就跑去挑逗老妈 问 妈 你说为什么我要叫你妈妈啊 我妈藐视的看了我一眼 淡定的答道 你也可以叫我额娘....... 这不是g潮 我强忍着笑问 那为什么不是母后？ 我爸从厕所出来 同样淡定的答道 因为母后只能有一个 额娘我就可以帮你弄到很多。。。
11.某日，我一不小心说错话刺激了舍友，他爆出了一句：我灭了你全舍友！！！
另一舍友，地方口音重，普通话不标准。某日，他去药店买药，说了一句：有鼻炎药么？药店小姐愣了几秒，问：事前还是事后？舍友也愣了，一字一顿：我！要！鼻！炎！药！
。。。应该是事后的吧。。。
12.老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。某天，他边挠边说：这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。
………………
我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了。
弟弟，你是有多孝顺？！ |
发表于 2011-1-25 22:14:45
楼主
发表于 2011-1-26 15:19:37
