属于胖女孩的关键词滕洋

西树 · 发表于 2010-4-23 14:43:02

本帖最后由西树于 2010-4-23 15:16 编辑

胖女孩，有的时候不仅仅意味着胖子。当你是一个胖女孩的时候，那么对不起，大多数正常人，已经将你和“臃肿”、“迟钝”、“吃得多”、“窝囊”、“可笑”等等联系在一起。

第一个关键词自卑

肥胖的记忆开始于小学三年级的暑假，那一年的暑假我胖了15斤，荣幸成为班里第一个体重突破100斤的女生，可能有些娇小的女孩一辈子都不知道100斤是个什么概念，那么让我来告诉你，我对于100斤的印象就是，在女厕所里一群女孩拿着体检表问“你多少斤”，我偷偷地附在其他人的耳边说“我99斤”。后来，我以每个暑假十斤的速度攀升上了150斤的高峰，外观使我再也无法隐瞒真相了。最后一次称体重是小学六年级，我妈带我找到一个食堂后厨称米面的大磅，我踩上去后悬挂150斤标准秤砣的秤杆毫不留情地撅到了天上，师傅无奈地说没有更重的秤砣了。
你们练舞蹈弹钢琴的小女孩怎么能理解胖女孩的悲哀呢！我每次进过舞蹈教室看见里面优雅的小姑娘压腿、下腰都灰溜溜地走开，作为一个胖女孩，我永远不能幻想自己站在舞台上镁光灯下。我每个夏天都很犯愁，膨胀的不仅仅是食物还有体积，这直接造成我穿的每条裤子先破洞的都是大腿内侧那块布，我不能穿裙子，因为穿裙子的时候左右大腿相摩擦会皮肤红肿发炎。我很怕体育考试，因为我永远都是倒数第一。我最怕做新衣服，我永远都是特例，跟一群小学就长得很高的怪异男生站一排，等着裁缝一个一个量体好定做。
我吃得少的时候被人说怎么吃这么少还这么胖，吃得多的时候被人说怎么这么胖还这么能吃；考第一的时候被人说虽然胖但是成绩好啊天天在家学习不胖才怪，我考倒数的时候被人说光知道吃饭睡觉所以学习不好；高兴的时候被人说怎么那么胖还这么高兴，不高兴的时候被人说怎么一个胖子还玩忧伤么。
那时隔壁班也有一个女孩很胖，甚至比我还胖，我像个汽油桶，她像个大气球。我唯一的心理安慰就是她，但是有天我彻底被她打败了。有好心人不无惋惜地告诉我：“哎呀，她是因为生病吃激素才这么胖，她原来可瘦哪。”
我登时觉得自己胖成这样真是过分！
每个小女孩都会有个粉红色的梦想吧，可我穿不上粉红色裙子所以我发奋学习；王子啊，请你发现我华丽的内在美，被我的好成绩所震惊而忽略我的外貌吧！但这依然不行，因为当他们评选我为时间少先队员把我的照片挂在橱窗里的时候，两个路过的女生窃窃私语“你看她那么胖相框都快框不住她了”——有一种囧是无法言说的。

第二个关键词苦恼

大部分的女孩会经历一个略带脂肪的青春期，只不过我的青春期比较恐怖，买衣服的时候被店主或者斜着眼睛或者面露难色或者事不关己地说一句“没有你穿的号”，我妈也很犯愁，她总找不到给我穿的衣服，最后干脆买布找裁缝给我做衣服，而裁缝们总是觉得自己天生就是做高级成衣的设计师，所以他们按照自己的理解把衣服做得很销魂，穿着这样的衣服我总是能轻而易举达到天打五雷轰的效果。综上所述，在相当一段时间，衣服对于我来说只意味着保暖或者遮羞，好衣服的标准就降低到了“穿上之后不搞笑不哗众取宠”。我想没每个胖女孩都需要一件隐形衣，在人多的时候把自己消弭于无形。或者，学会遁地术，在被很多人以怪异的目光瞻仰时可以迅速擦去自己的痕迹。
但上面的困扰才仅仅源于自身，随着体积的不断膨胀，来源于外部的压力越来越明显。胖子总能更加敏锐地捕捉到人群中的白眼，比如刚一踏上人挤人的电梯，它就滴滴滴地叫起超重来，于是电梯内人们的白眼纷至沓来，或者有时，电梯门打开涌进一堆人，电梯又滴滴滴地叫起超重来，这时进来的人就会把所有白眼毫不留情地投给电梯里的胖子。那麽我不坐电梯了，我坐公车行么？不行，因为公车很挤，当你“借过，我要下车”着从人们身边经过时，他（她）会惨叫着让你误以为自己把他（她）的馅儿都挤出来了。那种感觉就是活着真碍事。而我唯一的心愿就是：假如让我瘦到130斤。

第三个关键词自信

自卑和苦恼一直持续到初中毕业，我终于接受了我肥胖的现实，胖就胖吧，我的梦想就是当科学家又不是当世界小姐。所以我变成了一个开朗的胖女孩，那时我发现作为一个胖子也不是一点好处也没有：比如老是永远很放心你，不会因为你跟男生们关系特别好就认为你在早恋。比如永远不必在乎自己是否保持了淑女的形象，因为外形就不想保持也没用。比如因为肥胖永远在自我鞭策，如果不努力你就彻底一无是处了你除了吃和睡必须会很多东西。
继而发现，大家对于胖女孩的要求是很低的。他们总会想“哎呀你是个胖子那么就……”他们会对你有一个比较低的心理预期，虽然这是一种很可怕的同情心，可一旦你将身体弯曲成某个看似不可能的角度，或者同时转动两个呼啦圈，他们就会如同观看一个奇观那样啧啧称赞起来。虽然这些东西如果发生在一个体形正常的姑娘身上他们只会说“哦”。并且，对于胖女孩，人们总是怀着莫名的亲切感，这实在是很变态而且匪夷所思，因为有时大体积意味着“憨厚”、“暖烘烘”、“可信赖”，当然这些词条也翻译成前面出现过的“窝囊”、“可笑”……但不得不说，我也曾经因此得到好处，长相漂亮的女孩总是遭到同性的嫉妒，我却不。在选举中我总能得到大部分同行的选票，而且，只要我乐意表现的亲切温暖，大部分的异性也不排斥胖女孩。胖子们如果努力，总是可以成为某一团体中的和谐人物，我由衷的这样认为。我们胖女孩还可以仗着体型的优势好不受人怀疑地询问暗恋的男生“你喜欢谁啊”。一般情况下，他们会无所谓地说出真心话“就是那个谁谁”，胖小姐们要跟“谁谁”做好朋友，还是暗地里打压“谁谁”，或者帮着暗恋的男孩追“谁谁”，那可就是胖女孩的权利了。

第四个关键词减肥

我减过，怎么可能没减过，当然减过肯定减过必须减过，胖女孩的必修课就是减肥。因为，肥胖的打击往往是外部的，你们的小学有集体活动么？碰巧是体操比才全班都参加，唯独你因为太胖被踹出来了？我有过。我尝试运动，但是我是在讨厌运动；一岁多还不会走曾被邻居私下认定是残疾，这是内因；长期的体育倒数第一和不被各种体育老师待见又牢固地构成了我讨厌运动的外因。而且，无论在健身房运动，在街上晨跑，总让我觉得自己是一坨流动的肥肉——当然是流动的，因为我没有成形的肌肉。
这样减肥是也就搁置了，时光荏苒，我又开始节食，因为我终于被自己蓬勃的食量下到了，一天五盒泡面——这是零食，正餐要吃一汤盆米饭，而且，居然，我觉得，自己是半饱。所以我开始节食，那种感觉并不好受，最长的记录是一天没吃饭，第二天早晨起来我怀疑自己得了心脏病，我的胸腔里面好似春风吹战鼓擂运动场上好热闹。这样我又放弃了节食，我怕死怕得要命。
我还试过早些年流行的电子减肥，就是躺在那里在腰上腿上都缠上宽宽的带子，然后一按钮就开始遭受电击，为了效果好些，我每次都把控制电量的旋钮调到最大，三天后，我胖了两斤，我一度怀疑因为那个店是我妈朋友开的我妈给人家钱少所以我才被黑了。至今还记得不能吃西瓜不能吃香蕉的教条，后来看报纸说有人电子减肥被打碎内脏的……我还吃过减肥药，偷偷地关注了很久，然后偷偷地买了偷偷地吃了，怕被家里人发现还把标签撕碎，吃完以后确实不想吃饭了，但是亢奋得跟得了神经病的猴儿一样，每天上课接老师话茬，总想出去跑两圈，胡思乱想失眠健忘，那真是夜不能寐日理万机。
折腾到最后，我依然是能撅起秤砣的那个人，给我一根杆子，我能翘起地球！胖女孩们，你们死了那条心吧，根本就没有什么所谓的健康快速减肥方法，除非你横下一条心使劲运动使劲不吃饭，最后你瘦了，很可悲，在所有很久以前就认识你的认得心目中，你仍是但年的那个胖子。现在，我已经瘦下来了，但我妈妈的同事们每次见到我还是会惊讶地说：“呀，你瘦了这么多，上次来还特别胖。”其实我已经瘦下来至少六年了，但是她们每次见到我还是好像集体失忆一样忘记我早就不是胖子了。

同上，最后瘦下来的胖女孩不是经过了自己坚持不懈的努力，就是有上帝保佑。我想我是被上帝保佑的那一种，在经历了种种减肥无果后，我该死的青春期宣告结束，我不再增高也不再长胖，慢慢地我开始以不为人知的速度瘦了下去，我花了两年时间变成一个正常人，再花四年时间从身体里剥离掉一袋面粉的重量。人们总在问“你是怎么瘦的怎么瘦的”，说实话真的是上帝保佑，我甚至比做胖子的时候还要懒惰，但他们下意识地认为一定是我的勤劳勇敢敢于拼搏让我告别了肥胖，那都是……胡扯。我依然热爱吃饭，我依然不爱运动，仔细看我的身上还留着肥胖时皮肤撑开的痕迹，只是仿佛一夜间，世界变得宽容了。

肥胖让你明白外貌不过是奢侈的砝码，而你只有实力。肥胖让你明白自卑不过是可怜自己的理由，而你只能往前走。肥胖让你明白这个世界很苛刻同时也很宽容，有所失必有所得。肥胖让你明白生命的重要性。在你拼命甩掉那些脂肪的时候，其实已经拥有了很多。

西树 · 发表于 2010-4-23 15:09:18

初中还是高中的时候

在杂志上看到的文章,看了很久很久,深有同感,最后一段很经典.
那时候滕洋新书<榴莲>出版,"属于胖女孩的关键词"是那期讨论主题,于是有了这篇文章~
最近想起来找<榴莲>来看,顺便找出来这篇温习温习~

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