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纵然生命即将逝去,我也会继续爱得起(一)

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发表于 2009-2-27 14:51:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
我,小陈,一个上海支内的子女,出生成长在贵州遵义。2000年国家有了支内子女户口可回沪的政策,兴奋的父亲急切地帮我办理了户口转迁的事宜,我理解一个19岁就离开了家,期盼总有一日能回到自己故土的父亲的心情,我没有任何的犹豫和异议。那年我高三,带着市重点中学重点班的成绩参加了上海的高考,可我落榜了。

   我,小陈,一个在上海落榜的考生,倔强地选择了回到遵义复读。重新坐回那间熟悉而陌生的教室,才知道坚持这个决定远比做这个决定要难得多,可我不断地告诉自己要挺住,因为这是我自己的选择。2001年6月我又来到了上海,带着贵州省全省统考62名的成绩重新踏上我曾经失败过的战场,上海华东师范大学环科系。

   我,小陈,一个华师大毕业的青年,远离家人,远离故乡,独自打拼在上海。毕业后我进入了上海一家很大的国企,从事了酒店业。也许是比较勤奋好学,半年后老总给了一个机会,外派至浙江的一家高星酒店出任总经理助理。24岁,总经理助理,虽说是外地,但对我的诱惑太大了,那时的我甘愿为了事业放弃一切。可我错了,大错特错了,年轻、冲动使我深陷于混沌的人际关系潜规则之中,我成了一帮与我父辈年龄相仿的人勾心斗角的牺牲品。两年,我不断的跌倒爬起,一度以为自己会湮灭在这个泥沼,但最终我坚持了下来,虽然最初的梦想破灭了,但我知道我真正的像个男人了,更幸运的是我迎来了我美丽的妻子,2008年1月1日我们领取了结婚证,之后我们贷款买下了属于我们自己的一室一厅,那一刻我觉得自己还是被老天眷顾的。

   我,小陈,一个有了家庭的新上海人,我要求自己必须要奋斗。我的家在贵州,太太的家在新疆,虽说我们领了结婚证,但我们的父母都还未见过面,酒席、结婚照、婚纱、钻戒也都还一样没给过,可太太重来不计较,太太的父母也是格外的体谅,每当提及我都会对太太说,我会在上海最豪华的酒店举办我们的婚礼,让她穿最漂亮的婚纱。2008年4月我毅然离开了老国企,应聘进入了世界第三大酒店集团,任职集团下属上海某酒店部门副经理,我知道我的舞台又一次打开了,我对太太的承诺就快实现。
我,小陈,一个幸福的男人,2008年6月6日被确诊患有鼻炎癌,距离我结婚5个月、买房4个月、进入新单位3个月。伯父也是一位医生,是他第一时间在医院焦急地通知了我,小叔更是当即来到我的单位,给我拿来诊断书。那天我出奇的平静,只是医生说到不同的生存年数时我的心里咯噔了一下,晚上我特意请老婆去中山公园吃她喜欢吃的望湘园双味鱼头......

   我,小陈,一个癌症患者,工作已全面停下,父母也从贵州赶上来在治疗期照顾我的生活。密集化疗带来的巨大毒负反应急速冲杀着我的白细胞,抵抗力每况愈下,随之产生的强烈呕吐使我的身体严重虚脱,好不容易坚持着挺过了难熬的化疗,没有些许的喘息机会,折磨的放疗接踵而来。一个半月每日不间断的放射治疗几乎将我逼到死亡的边缘,冰冷的射线一次次无情地穿越我本已孱弱的身体,积聚的辐射损伤使我的口咽部严重灼伤和水肿,无法顺利进食,就连喝水都难以下咽,体重以每天一斤的速度急剧下降。到了治疗后阶段,愈发难忍的疼痛和持续不退的低烧让我整夜整夜无法入眠,我感觉自己的身体已经到了忍受的极限,即将彻底崩溃。是你,我挚爱的妻子,在我生命最为黑暗的那段日子里始终不离不弃地陪伴和守护着我,用你温暖的目光和坚定的信念给我带去源源不断的希望和信心,于是我固执地告诉自己不能被病魔击倒,我必须坚守住自己的希望再次坚强地站起来,我还要给我太太一个幸福的婚礼。2008年12月,经历了半年的苦痛和折磨,我结束了所有的放化疗,检查报告显示病灶已完全消失,身体各项指标也趋于正常,我终于挺过了这一关,迈出了生命重生的第一步。

   我,小陈,一个重生者,原以为一切都将崭新开始,然而却忽视了现实的残酷。2009年情人节后的第一天你决定离开我,老婆,也许是前段日子的倾其所有已经将你残忍的掏空,疲惫的身心和未来的迷茫让你根本无法抵抗父母亲人施加的压力和病情带来的恐惧,虽然你是我的妻子,但你也是父母的女儿,一个仅有26岁的青春女孩,你的命运本不该是那样的,我知道让你承受的实在太多太多了。此刻的我没有任何实质的能力可以向你的父母证明我依然是你坚实的依靠,于是我只能选择无言的接受,配合你办理完一切手续,心疼着将你从我身边送走,送回千里之外的父母身边。老婆,我是如此深刻地爱着你,这份爱已然超越了我的生命,虽然你现在选择离开,但我仍然倔强地告诉自己奇迹终是平凡的双手创造,只要这次打击不彻底的摧垮我,我就要再给自己最后一次机会站起来,我不会接受命运无理地将我的妻子从我的身边夺走,我一定要为你尽到丈夫的责任。



                                      誓言•希望
亲爱的老婆:
   见字好!
   当你翻开这本便签时,相信T52次列车正载着你朝着朝思暮想的父母疾驰而去,身后的老公已远远消失于你的视野之外,我们的生活似乎就应该在此一刻完全失去交集,也许你正伤感着落泪,而老公已早就泪流满面,心痛万分。

   老婆,“执你之手,与你偕老”,一直以来都是我爱你的誓言和信念,虽然我们已不能夫妻相称,而且你也即将回到千里之外的哈密,但在我心里你都将是我此生唯一的妻子和倾心的挚爱。老婆,我爱你。

   无情的现实残酷地将你从我身边夺走,我为不能保护我的妻子感到深深的愧疚,可我始终坚信着你也是那般深刻地爱着我的,只是迫于亲情的压力和我病因的恐惧,你也在竭尽全力的坚持和忍耐之后不知所措了,暂时地失去了方向。老婆,我知道你已经为我付出了你所能付出的一切,疲惫的身体和憔悴的心理已压得你喘不过气了,此时的老公除了心疼和自责之外却无能为力,所以只能眼睁睁地看着你孤独地踏上回乡的旅程,虽然依依不舍,心疼不已,但我知道此时只有家乡熟悉的味道和父母无私的关怀才能让你平静和轻松下来,期待你早日恢复美丽的笑容,老公一直会为你祝福的。

   老婆,你走了,但我依旧固执地相信你是带着对我的爱和不舍离开的,所以我坚定地告诉你只要病魔这次不彻底的摧毁我,那我就一定会顽强地站起来,我会证明自己仍旧是哪个积极、奋进、健康的小陈,我要用自己的实际行动告诉新疆的爸妈将女儿交给小陈仍然是值得信心和托付的。也许是为我的所言感动,也许是为你的所爱安慰,你给了我轻轻的点头默许,这星点的火苗已然燃起了我重新振奋的火焰。老婆,请在遥远的土地为我鼓励,请在可盼的时间为我等待,无论你在何方,你永远都是我心底最深处那股炽热的希望和向往。


                                                                                老公
                                                                          2009年2月19日





                               心情•日志

    2009年2月19日                     星期四                           雨、雾

   老婆,此时你正安静地休憩于温暖的被窝里,不知我俩爱情的感动画面是否正一幕幕显影于你的脑海,给你带去心灵的慰藉。今天你提早回到家我特别的开心,只因为能真真切切地多看到你一会儿,可是打印机吐出的那三份“自愿离婚协议书”又让我的心情落到了冰点,它残忍地预示我们的婚姻即将结束,也就是明天在法律意义上你就不再是我的妻子了,而我只能看着这一切冷酷的发生,没有抵抗,没有力争,只因为我向远在哈密的父母承诺我会顺利配合你办完所有手续,让你轻松地离开上海回到他们身边。可是老婆,我即将失去的是我珍如生命的妻子,是我此生至死不渝的挚爱,我的心好痛,真的好痛。虽然你未有太多的流露,但我知道你心里也一定十分的难受,那毕竟是我俩忠守对方的爱情归宿,此刻却要我们亲手将她拆毁,于心何忍。我真的好想说我不要失去你,可我知道又不能那么做,心里好矛盾,真的好想抱抱你,可你却选择了冷静的回避,也许你是为了避免悲伤的气氛蔓延开来,可是我还是有些失落。
   
   在你休息的时候,我出到厅里写下这些心情日志,在你闲暇之时偶然翻起,希望能让你想起老公的不舍和心疼。老婆,窗外的雨越下越大了,这样的阴霾天气还不知道会持续多少日,但我相信总有雨过天晴的那一天。虽然我们的婚姻即将结束,但只要我们心存希望,谁又能说今天的结束不是明天的开始呢?爱你,老婆。


                                                                              老公
                                                                       2009年2月19日


           2009年2月20日                     星期五                           晴

   睁开模糊的双眼,意识也渐渐清醒,四周还仍旧是漆黑黑的,身边的你传来浅浅平缓的鼻息声,不自觉地想要伸手去抚摸你美丽的脸庞。亲爱的老婆,你知道吗,自从我们走在一起的那天起,每天醒来都能看到你陪在我的身边就是我最大的安慰和快乐,直至我们真正的结合成夫妻,我想终于可以永远地拥有这份安定和幸福了,我好开心。可老天是如此不眷顾我们这对恩爱的小夫妻,让我的命运遭受几乎毁灭般的打击,而你也不得不承受离开我的无奈和痛苦。昨天的温存画面还历历在目,而几小时之后你将不再是我的妻子,一切都发生的那样迅速和强势,丝毫不给我反抗和争辩的机会,从来没有发觉自己如此的懦弱和没用,连自己的妻子都无法挽留和保护。脑子一片空白,心如刀割般的疼痛。不想,更是不舍起来,将身体缓缓靠向你的身体,环抱着你的臂膀,呼吸你熟悉的味道,老婆,对不起。
   
   一年前我和你满怀欣喜和激动来到这个地方,相互见证彼此爱的誓言和承诺。一年后再次来到这里,几乎相同的流程,只是照片中不再是欢笑相拥的两人,取而代之的是孤独的形单影只,那方冷漠的蓝印毫不留情地结束了我俩法律上的夫妻关系,也深深刺伤了我爱你、疼你的那颗真心。老婆,你也一定心痛不舍,和我在一起的日子,你倾其所有,为我付出了你能付出的一切,你对我的支持和包容一直都是我努力向上和不断前进的最大动力,而你对我的爱和心疼更是我热爱生活相信人生的潺潺源泉。老婆,对不起。


                                                                                老公
                                                                           2009年2月20日
发表于 2009-5-2 20:25:01 | 显示全部楼层
不知道说什么了
还是祝福吧
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