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【转帖】个别新鲜玩意,各位客官来瞧一瞧,看一看~

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发表于 2010-11-10 09:11:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、我老公在国外开中医诊所,针炙还挺受老外喜欢。很多客人做门诊的时候都觉得几十根针扎在身上会很可怕,可扎到身上没感觉到疼,又大呼神奇。
有一天,老公在给一位中年女性扎针,扎到膻中穴时,就是胸口正中的穴位。本来还在开玩笑的客人突然神情凝重起来,小心翼翼的说,医生,请不要扎到我的硅胶!
老公讲完后,我当时就喷了,马上联想起《惊声尖笑1》中杀手把一个女人胸里的硅胶扎出来的镜头。


2、刚才洗脚时想偷懒,于是就想老公帮我洗,但又怕他嫌俺脚臭,于是就说:“老公,你帮我洗下脚吧,我的脚比你的手还干净呢!(我以为这样说就能打动他)”。谁知他坐在电脑前头都不抬直接来了句:“别让我的手弄脏了你的脚”。于是姐凌乱了!你丫反应真快!


3、爆个昨天听到的故事,狗血啊。男女主角相亲认识没见过几面,对对方的长相都很模糊的时候,家里给他们张罗结婚了,就因为他们是剩斗士了。
以上是背景。
女的不愿意,就和好姐妹串通,说去朋友家然后逃婚了。跑到了著名的天涯海角,她很郁闷,对着大海大喊“我要结婚,找个爱的人好好结婚。”旁边一个帅哥接了句“我也是。”然后两个人就认识了,居然都是一个地方的人,一见钟情,爱得死去活来,决定回去马上结婚。女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。没想那个男的抢先一步,向她坦白自己有未婚妻,但自己逃婚,回家一定好好处理好。然后她很冷静地问那个男的很多问题,果然狗血,那个就是自己的未婚夫。敢情两个人都不乐意结婚,都逃婚啊。
接下来,女的就没坦白自己就是他未婚妻,跟他回家,看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她,不能娶你们的女儿,没良心地爆笑。
最后两个人结婚了,孩子都两岁了。。。


4、话说高中时年级拔河比赛,老婆他们班赢了走读班(就是分不够,花钱上的重点高中)走读班里的混混爪干了,到老婆她们班级门口挑衅,由于是课间,班里没什么男生,老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论,结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来,眼泪汪汪,他们一看我媳妇哭了也就散了,过了一会,班主任回来了听闻此事十分生气问:“那几个男生都长什么样,走,找他们去还反了他们了!”我媳妇泪眼朦胧的说:“5555…长的都可帅了…”

花痴到一定境界了!!!


5、第一次去图审中心审工程图纸,由于不熟悉流程,折腾了一个礼拜终于完了,一PP的MM过来和我说:审完了,你回去拿图审费用吧,然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。
我心想再跑一趟多麻烦,就掏出钱包来说:多少钱,我先交上吧,你给我开个收据回去我报销。
MM面带微笑意味深长看了我5秒钟,正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时,MM说:13万6。。。。
13万6。。。。万6。。。。。6。。。
好吧,哥直接把钱包塞进兜里,到处找地缝。。。。

大哥,您的钱包有多大啊

  

6、前些天路过学校操场 ,貌似里面在训练广播体操准备运动会, 突然广播里响起一个略显愤怒的浑厚而沧桑的男中音 “东南角的同学们,你们的广播操怎么做的这么..不给力啊!”
老师 您还真是跟的上时代啊


7、俺弟有个朋友叫蒋士佳,俺弟的同学觉得他长的像猴子,俺弟就在家里的小灵通号码簿上存的名是蒋士猴,吼吼。。。
有天在学校打篮球的弟弟给家里打电话,只有我妈在家,接的电话,我弟说让我妈给小灵通上的蒋士猴打个电话叫他去操场玩,俺弟在操场上等着他。
我妈就拨过去了,
“喂~~”听着是一小孩声音挺甜。
“请问你是蒋士猴吗?”我妈当时心里还奇怪家长咋给起这个名呢。。。士猴?
只听那小孩声音激动了(大概因为被叫了绰号)
“我不是蒋士猴,我是蒋士佳!”
“哦~”老妈很柔和的问,“那~~你哥在吗?”
你哥在吗。。
你哥在吗。。。
你哥在吗。。。。
原来老妈因为这个叫蒋士佳的孩儿是蒋士猴的弟弟。。。。。。。
我估计那孩儿当场晕倒了。。。


8、前段时间我去澡堂洗澡,一个老太太不停地催我,烦人!但是在我洗得最兴奋时,她说:小伙子,你洗完了吗...
小伙子....我有长发有胸...而且是在女澡堂….


9、家住狱都长春,中午和我大伯父开车去伊通(60km),走时大伯母在楼下晒太阳。当我们开上高速公路数公里时,大伯父的手机突然响了:“老伴啊,我忘带钥匙了,上不去楼了。”大伯怒曰:“可是我都上高速了!你怎么不早点说!”但是大伯母身体不好,总不能让她在楼下一直晾着,于是无奈只得在最近的出口下高速,交了五元钱额外过路费掉头往回赶(高速上不许掉头,你懂的)。
五分钟后,大伯父手机再响:“钥匙找到了,不用回来了。”我和大伯父皆黑线,于是再下高速掉头向着延吉开。十五分钟后,大伯父手机再响:“老伴啊,这个钥匙不是,你还得回来一趟……”此时,我只看见我大伯正颤抖着把速效救心丸往嘴里送。


10、高中时候有次生物课,老师讲解遗传学题目。题目是这样的“抓住一只变异的公猴子,全身白色,白色基因成隐性,怎样获得更多的白毛猴”。
老师讲解答案“用此猴子与普通猴子交配,生出小猴子,取母猴子再与此白毛猴交配,多次繁衍就可以。”其实就是杂交。
GC是这样的,老师讲完之后,我们班有个神女问了一个问题“老师,这不是乱伦么?”
乱伦···
猴子···
此时只剩下爆笑的我们和黑线的老师。
如有雷同,纯属同班。


11、上小学的时候巨喜欢玩鞭炮,学校里有不少小盆友因为玩鞭炮受伤,所以学校明令禁止,抓到了重罚兼请家长~~~~~~~~某个周日跟四个童鞋一起去玩鞭炮了,玩的那叫一个嗨皮啊,完了A童鞋一再重申不能说出去,之后我回家,发现周记还没写,就把这天放鞭炮的事写上去了,洋洋洒洒,辞藻华丽,BABABABA........周一缴上去,周二发下来,90分啊,心里那个高兴,完了老班让我去办公室一趟,心里那个高兴,以为老班要好好表扬我一番,那叫一个春风得意,结果到了办公室,看到了那天一起去的童鞋们低着头,幽怨地看着我.....

不让说,没不让写啊。。。。

12、高中时,学校操场边有条臭水沟,我们几个闲的无聊拿根树枝去搅底下的烂泥,然后冒上很多水泡浮在水面上,一兄弟说这就是沼气,接着从口袋拿出打火机去点水泡,只听见咻的一声火苗窜起两尺来高,他的眉毛睫毛刘海统统消失,脸上只留下无数黄点,然后他呆了,这时一只足球从天而降,啪的一声溅入他面前的水沟,身上留下无数灰色的泥点,然后他爆發了,从臭水沟里捡起球放在地上,一个华丽转身抬脚抽射••••••大家都猜的没错,他踢空了,然后以一个只有少林武僧才有的姿势凌空飞起,嗵的一声重重地摔在臭水沟里,然后他全身除了鞋以外统统惨不忍睹,整个过程只有不到十秒,我们由呆到笑再到呆再到笑。然后整整一个月我们都没见过这位仁兄上体育课。

  

13、话说,哥在一加油站工作。一日,JCSS们莅临检查指导。
一貌似很权威的JCSS严厉的问我:为什么加油站不安装防盗窗?
我愣,说,为什么要安那玩意?
不安?那如果晚上有人来抢劫偷盗怎么办?
我一想,嗯,对滴对滴。
于是JCSS们走后我就立刻开始张罗。过程略,总之,几天以后,防盗窗装好了。
三个月后,消防局莅临检查指导。
还是一貌似很权威的家伙严厉的问我:你们为什么要安装防盗窗?
我再次愣,为了防盗呀?
防盗?如果着了火,你们怎么逃?
于是,这次哥不蛋定了……


14、小女子看过不少岛国片片,那里面的名人也认识一些。有时候男朋友下了新片子也会和我讨论一下。
一日,跟男友共进晚餐,他突然很神秘的跟我说,我刚下了一部片子,好多人,有苍井空,西野翔,还有一个麻什么的,我忘了。我为了显示一下知识渊博,跟打了鸡血似的立马回应,麻什么?北条麻妃?不是。麻生香月?也不是。那还有谁啊?这时突然觉得热闹的小餐馆里异常安静。我发现在大家都一脸黑线的看着我,我楞了。男友立马结账拉我跑出来。然后说以后再也不去那家吃饭了。
我的形象啊~~~~~
后来证实是麻美。。。。。

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