孽

角落的投影

在那个望日莲婉转的季节里，我伸出手阳光像艾草般蔓延过我的每个毛孔。我曾以为它会从此驻足我的身体，像酒精般稀释掉关于哀艳绝伦的忧伤。我抬头仰望着阳光，它灼烧着我的眸子，以及你所看见的穿越梧桐树叶的明媚和缝隙里的微笑。我知道，他们在空气里清唱着我的悲伤，他们笑，病孩子不可以有爱，即使有，那些爱就像女孩正在盛开的乳房，轻轻一碰，就会是刺骨的痛。
                                                                           -----写给我十九岁以前的爱  就算纪念吧



     八岁，记忆正在萌芽，发生过的事，那一定是清晰的记得。
     
     母亲是个幸运的女子，我一直这么认为。记忆里父亲很爱母亲，我也爱父亲。他是沉默的男人，喜欢穿白色的衬衫，整天沉溺于书房里，你是知道的，这样男人我认为是干净且简单的。而母亲并不爱他，她有自己的情人，父亲不在时，她的情人就会出现我的家里，真奇怪，可我一点也不恨那个男人。记得那次邻居的小孩和我吵架时，他在骂我，奶奶说你是个野孩子，是你妈和野男人生的。那天夜里我一个人跑到离学校不远那条马路上，哭了很久，于是我开始逃离母亲，我单纯以为这一切罪孽都是她带给我的，我失去对世界的憧憬，像是一出生就被剥夺了。父亲始终是个极度感性的男人，我知道，他一定很寂寞，却无力把握他的爱。母亲爱的只是他的情人，十八岁时爱上的男人，在父亲之前。和父亲的结合迫于父母之命，可母亲是个有洁癖症的女子，他除了爱那个男人，她无法接受别的男人。也许父亲明白，我并不是他的骨肉，可是那是他爱的女人生的，所以他也爱我。我有种预感，不祥的，母亲在父亲出差的第二天晚上，和她的情人离开了，听说是去了一个远方的城市。她没有给我留过一句话，只有一双血红的高跟鞋，那是她结婚时穿的，她一定是不想带走和这个男人有关的一切。母亲真残忍，我默默在心里念着，我甚至诅咒她和她的情人不得善终。父亲在母亲私奔的第二天，开始封闭自己，沉默的他变得更沉默，他把自己关在书房里，我知道他在写他的小说《毁》，此生他只爱过母亲，那个长着泪痣的女子，一辈子纠缠在爱的旋涡里，最后还是因为他爱的男人抛弃她了，她扣住扳机，血肉模糊，她死了。你知道吗？听说她死的那天夜里，我还是来到那条马路，望着路边的霓红灯，我终于发出了咯咯的笑声。

     他们叫我病孩子，没有人会愿意做我的朋友，八岁我学会了左手握住右手，我并不相信这个世界。微笑，爱那是上帝的奢侈品，而我无法得到他的宠爱，我又怎么去得到这些。我想象着各种关于死亡的方式，每天对于我就像末日，经过大街小巷我羡慕那些被阳光照耀的孩子，他们没有悲伤，没有痛。可是真糟糕，我是病孩子，我无法靠近他们，我脱下自己脚上的那双被磨的不成样的帆布鞋，蹲坐在离他们不远的地方玩弄着，我好想大声地哭，可是我却笑了。你相信吗？我此时的嗅觉比狗还灵敏，我闻到了阳光的味道，在我还没有做好准备姿势接受时。一个男孩，穿着印着叮当猫的棉布衣服，脚上的鞋子踩在地上会发出红色的光，手里抱着一本安徒生的童话，他一定是被妈妈宠坏的孩子。他说，他想和我一起玩，我没有说话，他把手里的书递给我并且要讲故事给我听，他说是妈妈晚上睡觉时告诉他的，我记得是《灰姑娘》。男孩清澈的眸子被阳光晒得眯成一条线，柔嫩的皮肤弥散着牛奶的气息，他要成为我的玩伴，是第一次愿意和我一起玩的孩子。那年我们八岁。
     
     男孩像风一样的窜进，我突然忘记了死亡，那些灰暗的时光。我要做个快乐的孩子，男孩每天在我家门口等我一起上学时，我对自己这么说。男孩是个乖孩子，成绩优异，而我始终是受人排斥的学生。在学校里我只有他这么一个玩伴，他会和我分享他的玩具，我们一起放学，一起上学。九岁他像牵布娃娃一样牵着我，那时我们三年级。也许三年级对异性已经有种懵懂的感觉，我知道我是喜欢他的。我讨厌那些聚集在他身边的女生。我怕她们要带走他。而喜欢他的女生像躲瘟疫一样远离着我。
   
     时间依然川流不息的前进，记忆还停留在遇见，转身就十四岁了。我们一起上了中学，十四岁的女生或许像蝶一样蜕变。记得那天是五月十一日，我强烈感觉到肚子有东西在挣扎，我知道生物课学过一些生理知识，那是月经。这对于初次的孩子，简直是素手无策，特别是没有妈妈的孩子。我发现我的裤子全被染红了，下课了，我等到所有同学都走了，我用书包遮掩着。看着在等我的男孩，我显现着尴尬与羞涩。还是被他发现了，他说我去给你买卫生棉吧。男生买卫生棉，一定是尴尬又滑稽的事，我脸红得像是被人摔了巴掌。他去给我买卫生棉了，要过一条马路。下一秒真是无法预知，我突然要崩溃了。他在过马路时被一辆急速行使撞了，是我害的。看着他安静躺在马路上，围观的人，以及刺耳的器鸣声。天呐，我无处可逃，我没有眼泪，一出生就被剥夺了。
     
    他们说我是孽害，不可靠近。他们真对。

    时间不是最好的治疗师，两年过去，我依旧痛，男孩的笑容常在我的幻觉里。梦里我泪流满面的寻找他，嘶心裂肺地喊他的名字。我突然有想到了死亡，对于一个背负罪恶的人，死亡或许是最好的解脱。上帝也这么想，他不会对我付于惩罚，我相信。十六岁，我开始没心没肺虐待自己，这样我才安心。我开始打耳洞，涂黑色指甲油，穿上母亲留下的鞋红色高跟鞋，我很久没有说话了，多久，不记得了。
   
    十六岁的夏天，未曾有过的燃烧。我对世界不抱幻想，灰暗伴随挥之不散。可是我妒忌那个正在人群里灿烂地一塌糊涂的男孩，他像他，身边总是聚集许多女生。男生穿着红色TS，有着深蓝色的头发，在阳光下，色彩分明。我沉默了很久，我突然有种欲念想走进他，很想问他你是他吗？可是我自卑和罪恶让我无法这么做。笑声瞬间停住，像电影里突然要发生轰然声响，你得期待。男孩将目光转向了打扮诡异的我，还对我笑了。此时我知道，他是我们的班长，还是成绩优异的男生。清晰的轮廓是他的吸引女生无法抵挡的武器。我知道，我看一人，只要十分钟就知道自己是否爱他，可是在七分钟时，我已经爱上他了。那个被阳光照耀的孩子。我妒忌他。
   
    我想起了那个灰姑娘的故事。可是我不相信有这样的美好，天使在我的季节里剥夺了我所有的憧憬甚至对人的信任。可是男孩他告诉我想和我交流，他说我身上有种难以言壮的忧伤。除了那个男孩，我在所有人面前都掩藏很深，我的笑，痛，都是假的，可是看着站在我面前的男孩，我还是无法真实。即使我是那样的爱他。我会因为其他女生爱他而难过，因为他有个很好的玩伴而妒忌，他对于我像是我在手心里的水，将一滴一滴流失。在他面前，我一直微笑，但依然灰暗。我突然强烈想对他敞开心扉，却还是没有勇气，在自己爱的人面前做真实自己，你说不幸福。可是你知道的，我是带着罪恶生活的人，幸福在哪里，不知道。
   
    城市里一到秋季，梧桐树叶子就会飘落，满地阑珊。我望见那个男孩在亲吻另一个女孩，女孩干净，美好。我庆幸自己，没有告诉他，我是多么爱他。只是等待，追逐，依然无法停止还是绝望，疼痛。
   
    如果母亲知道，我是万劫不复的罪恶，那该多好。

    耳洞在母亲死去的第十年祭日里开出一朵涂靡。父亲的《毁》被拍成了电影，但父亲早已远去，为了那个她爱的女人。可是我依然爱父亲。
   
     望日莲开得很繁华那个夏天，男孩死了。

      ----------这是很久以前的一篇文字。