张茵女士：
我该怎么办，这次是说真的。2003年刚开始的时候有天我躺在床上想着这日子就害怕就骂“狗日”的时间。我想时间过的真快啊，转眼就2003年了，没几年我就奔30了，到那时侯我如果还这样该怎么办啊？好象是03年的圣诞节的那天晚上，我躺在床上感觉想上厕所，就起来了。被窝里是暖的，一起来一冻心脏一痉挛一下就躺地上了，我听见脑袋轻轻碰到地上的声音。但是我的思维是清晰的，我对自己说，这不是在做梦，我是起来上厕所的，怎么能躺在冰冷的地上呢。我要起来，如果躺的时间长了，心脏就真的停止跳动了，于是我嗖的就起来了。站在厕所里的时候还有点喘不上气，不过后来躺被窝里以后就想死也死不了了。
现在我24岁了，今年是本命年。别人都说24、5以后要想找对象就难找了，可我还和过去一样什么本事也没有，父母是穷光蛋，我自己这么多年又没本事挣个新房子的卫生间。要我拿什么去讨老婆去生活呢？这工作吧，一提这工作我就要头痛就要哭。别人都能换工作，都不干这苦工作，为什么我就不能换，为什么我就非要做这个？这么些年来我上网就是想搞清楚这个，既然我对这工作这么头疼，一点也不喜欢为什么我要干？看看家乡论坛上，那么多的朋友干的别的，都那么开心，我也羡慕啊，我这叫干的什么啊。
刘延林28岁的时候就是亿万富翁了，我25岁的时候口袋里还没有5块钱呢，我身上一般只有2块钱，为了不至于车胎坏了没钱回去。我口袋里还有一个当电子表用的小灵通，买到今天为止几乎没接到一个正经的电话。最近我又换工种了，做三班，夜班是晚了不行（晚上零点上班），早班是早了不行，中班也得深更半夜（晚上零点）才能回家。我每天路上还要花近50分钟，大冬天的这么远的路我还做下去受什么害呢，不是有病吗。晚上夜班，下午我躺在床上，外面的汽车一辆接着一辆地跑，又是喇叭声又是汽车摩托车的发动机声；还有阳台里那9个鸟笼子里的鹩哥咕噜咕噜的发出让人恼火的噪音（小小的阳台里竟然放了9个鸟笼子，前几年只有四个画眉鸟，现在变成了5个画眉鸟、4个鹩哥。人家说生意越做越大，不知道爸爸养这个也这样是为什么，弄的墙上玻璃窗上到处都是喷的鸟屎鸟粪，也没人擦。那些鸟也从来不洗澡，笼子什么也从来不洗。他还养了很多“金玲子”人家养一两个放在口袋里听听的，他一下就养4、50个一大堆的盒子放在房间里，没日没夜的叫，他自己也睡不着。）根本睡不着。夜班整晚坐在那里，手里都忙个不停，稍微慢点前面的产品就堆在了你面前，到了后半夜又要睡觉但只能一点不怠慢的干到天大亮。原来的工种是8个小时的常日班，这么多年来我也习惯了，苦是苦点都是干的重活累活。但是现在又忽然出现了个新工种就让我去了，气味又大，噪音又大。特别是我手脚并起来用都来不及，每天都是紧张了不得了，工资还是700块，扣了保险只有610。我真的怕了，我怕苦，我怕上夜班，我怕早上天不亮就起来。原来我只希望越来越轻松，越来越有钱赚，现在越来越苦，越来越累，我实在不能接受了。我原来的工种，一般城里的年轻人都不会愿意去干，但是我坚持下来了，现在又换我去更苦的工种，那些工友都是40岁以上，小孩初中以上的。别提那些城里的年轻人了，我也是满脑子的痛苦，满脑子的迷茫，我想我这辈子难道就要这么过去下去了吗？难道我结了婚有了一个不知道什么样的家庭，还得这么累死累活的做个苦力吗？
前几天一个和我一样调去那车间的工友对新工友说：人不能有坏心，不能对别人不好，不然你就完了，和我相处的人的感情都相当好的，随便是哪个。我们这原来有个老洪，人相当那个的，跟大家都不错，跟我也不错的。但是小X（我）跟他有点那个是吧（问我），那时候哭着找厂长的（工友说我）。一下子我又明白过来了，原来我就是个这样的人（文章：我是个什么样的人http://blog.sina.com.cn/u/4a28623c010006sd）。当初开始实习，家里通过亲戚介绍我到这里来干，从2000年一干就到今天，人也快奔三了，至今什么本事也没能学会。领导努力地安排我，现在忽然有了新车间就把我派去了，原来的那个工种就是很苦的，也是做工人，现在调去做更苦的工人了。这也只是正常的工作安排而已，但我的命运的确就是这样，一个很苦的工人。现在的工作时间和劳动强度，再次超过了我的底线，原来我就吵着嫌苦，嫌穷，要发家要什么的，但顶多也只能是喊喊号子，跟放个屁似的没有实际行动。现在一切都已经超过了我的承受能力，我实在不愿意再面对的时候，我还是没有勇气和这个厂说再见。因为我不知道能干吗去，不知道能干吗去才能养活我自己。
不过有一点我可以肯定的是这几天来我明白了一个问题，如果现在我知道该怎么做了或者有谁能有保障的帮我的话，我可以告别这7年来养成的所谓放不开的责任心，可以彻底的告别这一切。如果我能有更好的未来的话，这之前的一切无疑是场人生的噩梦。这个厂在我最需要的时候帮助了我，可不能帮我一辈子，并且大多数时候都使我的心都很难过很痛苦。但我会坚持好岗位，一直到把工作交接好再离开，他说什么时候你可以走了，我就走。但是这鬼日子，让我和那里勇敢的说再见与让我继续留在那里受罪一样需要勇气。但或许就是这勇气能让我上青天，就发财了，成了令人羡慕的爆发户，或许这勇气让我痛苦一生，孤独绝望的死去。何去何从，我问网友，问你们大家，问富豪，可是你们从不给我答案，也不给我半毛钱。
现在单位把我安排到更辛苦的工种上夜班去了，我是真的不想去。但是不去吧，原来的工种也是很苦的，而且一样只有很少的薪水，干下去一样没出息。我都干了7年了，这个我有数。而且领导会说，让你在车间里做你又嫌苦；让你做保管员，你脑子不好用；让你做轻松一点的工作，上个夜班你又嫌苦，那你要做什么啊？你能做什么啊？让你坐办公室里当经理，我看你也是整天不说话坐在那里跟木头似的，你也没有坐办公室的脸。（这就和我一个舅舅一样了，他没有工作整天问母亲要钱，另一个舅舅说，你到我家的小饭馆前面摆个水果摊，我出钱进货，你就坐那里卖，我天天看着你！他说他嫌苦，不干。）那对不起，请你另谋高就，这里没有适合你的岗位，哪里有合适你的地方你去吧，这里容不下你。我最怕的就是这话，但是现在这话基本上就是不言而喻的了。当初我以实习的身份到了那里，然后在爸爸的怂恿下就一直赖到今天，他还说我一辈子都要在那里了，要我好好干。还说亲戚已经说了，他要保护我的，这个话已经说了。可是怎么保护我啊？他都早过了退休的年龄了，这厂又很小，没有几个人，以后这厂要是遇到个市场不景气宏观调控什么的，我这饭碗不就丢了吗？现在这架势已经说明了，上夜班去，干就干，不干你就滚蛋，这里没有适合你的岗位。就算亲戚他继续去帮我说好话，留我干下去，这么一点工资，还让不让我讨老婆，买房子了？这么苦这么累的工作还让不让我成为合格的男性了？要说领导对我不好吧，这话想想也不对，当初可是我死皮赖脸的赖在那的，可没谁要我留下来。我是听了爸爸的话才“安心”做下去的，一点也没想走的意思。记得当初3、4年我都没交保险，没合同一直是个临时工，可爸爸还对婆婆他们说我有合同有保险，亲戚都拿给他看了，他看到了。可是后来一个管理员还问我要不要签合同要不要交保险呢，我当时就楞住了，原来我真的没有保险。
照正常人的思维来看，继续留在那里绝对是错误的，因为在那里是没有前途的。走吧，可我像个傻子一样能做什么？另外一边爸爸还极力的赞扬和亲戚的关系好，说亲戚怎么怎么表扬我了，要提升我了，说要在那里干一辈子了。可事实上，我和亲戚见面都没话说的，从来没有来往过。这么多年了，想想爸爸的思维，我怎么老走下坡路啊？我都被安排做夜班工人了，还指望啥啊？就这么点收入，和其他农民工一样。记得2002年左右的时候，那时候市场不景气，厂里几次回工人，我就担心的要命，会不会回我啊，怕死了。可结果是根本不会回我的，回别人也不会回我，因为要给我碗饭吃啊。即使再是我赖在那里的，也不忍心看我路宿街头，没吃没喝，我那么内向孤僻，万一整天在家憋傻了，疯了，命没有了怎么办？这么多年来，亲戚，老板为了照顾我家的生活还安排了我妈妈的工作，彻底拯救了我们家的生存状况。现在是这些辛苦的工作已经不能满足即将长大变老的我和正在成为老人的父母了。我要结婚要找老婆吧，要买房子吧。我家现在住的是老式的40多坪的两室一厅，这厅还被楼梯挡住了，要是不开灯就漆黑的；卫生间也没窗户，并且半个楼顶都已经发黑发霉，在漏水。结婚买个房子，现在存的钱可能只够买个卫生间的，再买个现在这样的老式小房子少说还差20多W块，这得够我存到60岁了，到那时候不知道房价又是什么样。据说我们家乡的“买房痛苦指数”是纽约的5倍，光这个我还不如移民算了。
去年就在奶奶离开的没几天，那天要开家庭会（其实不是），没有征兆的爸爸就去了中介登记买房子。下午他就打电话叫妈妈去看房子，他自己没什么事也不去。妈妈就请假叫上了表嫂去看了，回来以后妈妈又叫我去看，我莫名其妙的就跟着去了。那房子在大马路边三楼，也是老房子就是客厅稍微比我们家的一点。不过我想那在大马路边上晚上还能睡好啊，想想我家那条小路就知道了。中介的肥胖妇女对妈妈说，他爸说要买个靠他们的房子，这个给你儿子结婚不是好的啊。这个房子离我们家的存款还差20W呢，妈妈急着问我说，你看撒，这个房子好不好。我说不要，这个房子有什么好，在大马路上噪音那么大，你差20W哪有钱买啊。妈妈还急着要给订金，她说钱可以借的，奶奶那还有一点钱呢。后来才知道，在奶奶离开前，一个亲戚对爸爸说，你放心，你买房子钱不够我借给你买。爸爸为了抓住这最后一点亲情，要问亲戚借钱买房子，因为奶奶刚走，亲戚不好意思拒绝。但你借2W块别人兴许借给你了，你要借20W，别人也没有啊。爸爸要买房子他自己也不过来看，上午去中介，听了中介的好话，下午就要买。还催促妈妈给订金，这订金要是给了，1W多块，还不就打水漂了？后来他还责怪说这房子这么好，阳光好，为什么不买？他又问妈妈家里存多少钱了，妈妈说买这房还差20W。他惊奇的问，还差20W？你存这么多年就存这么点钱啊？然后就沉默了，妈妈说生来就这么多钱啊。
上次表姐帮我介绍个农村的姑娘谈对象还和人家说我有个老板亲戚，我想都那样了还冲着我这么个亲戚来的话，那趁早算了吧。我这个远亲老板对我能有什么帮助呢，仅仅是一个苦力而已，还得谢谢人家给我这碗饭吃。婆婆的话说，现在找个工作不容易啊，这么做做好的啊，好了我“累累”有这么个亲戚啊。我还自做主张的关心这个关心那个，结果别人都笑我有病，没人买我的帐，真的是个人都要笑我一下，仿佛不笑话我就不能算个好样的。结果7年后我就沦落到了今天，整天3班倒，还要上夜班。连女朋友也不谈不上，我还年轻，我不能这样下去啊。听说很多工厂都是7进7出的2班倒，那还要残酷，这样的已经算是仁慈的了。那我不管，反正我这样是活不下去了，如果继续这样下去就是死路一条。我想是个人都得这么想，我也想啊，可我能干什么呢。干什么才能发财呢，前几天我以为制造塑料粒子能发财，后来一问，据说原料收不到，而且还要很大的水池要洗、要大场地晒什么的，而且利润也有限，大大出乎我的想法。
昨天和一个小学女同学通过QQ聊天，我是用别人的身份和她聊的，因为我怕她知道是我的话就聊不下去了。她是我们班上最漂亮的女生，以前听说她去了新加坡上学，没想到她真的有钱。因为在我问她能拿多少钱出来做生意的时候，她说她爸爸肯给她100W做生意，还说这点钱只是毛毛雨，我们这比她家有钱的多了去了。我真没想到，有钱和没钱竟然差别这么大 ，真是有钱男子汉，没钱汉子难。她还说大老板都是搞房地产的，她爸爸是钢材的中间商，专门供应给一家大单位。我问她别人都是怎么赚钱的？她说有一个女老板是卖铝的，买了个船就几百万，其他她就不知道了，我一听这个又不行，我哪有几百万买船呢。
就这么一次次的设想，一次次的绝望，到今天什么能使自己独立的主意也没能想到，我多希望能快点有个救命稻草能让我抓住，能让我告别绝望的生活啊。
我盖的一条鸭绒被已经有20年了，至少在我89年上幼儿园的时候就记得有这条被子，被子上是小猫和石头的图案。被套的两头早已磨断了，就用线缝起来用。那上面画的小猫有的挺可爱，有的像人脸一样。写到这里，我还第一次看到家里有个灰色的小老鼠在窜来窜去的，虽然我喜欢小猫小狗的小动物，但看到这毛茸茸的小老鼠还是不禁的害怕、恶心起来。我能容忍夏天晚上厨房和客厅里有很多蟑螂在爬，但我不能忍受老鼠这么脏的东西死在房间里或啃我的电脑线。
爸爸整天在家，我都不敢正眼看他。他总是那么婆娑的拖着拖鞋，冬天了他穿的严严实实的像个粽子，外面还要裹一件白大褂（做家务，其实他不去市场买菜，也烧不出个正经菜出来）。去年奶奶还在的时候他能要到点零花钱，天天打牌。后来奶奶暂时离开我们大家先去了天国，没人给他钱输了，他就不打牌了，24小时在家看电视）。他满脸的胡渣，头发蓬的像草窝，斜着身子拥在桌前看着我吃饭，或是闭着眼睛嘴里咕哝着黄酒和菜，然后说那些完全没有道理甚至不符合逻辑的话。斜着身子是因为他后面有个靠墙老式食品橱，那后面塞了几个坏鸟笼子，里面都是灰。我上次把橱又往外拉了一点，我本想：这样不好坐了，能知道把橱往里推点了吧，谁知道他每天斜着身子还是可以坐着完成两餐（他在家从不吃早饭），一点也不想把橱往里挪一点。前几天在我催促下，妈妈买了一点羊肉让爸爸烧了一个羊肉粉丝汤，结果妈妈买的粉丝都咬不动，筷子夹一点，整碗的粉丝都夹进我碗里了，粉丝又涨，汤都没了和面条一样。又放了许多的大蒜，厚厚的油又烫嘴，还有自己做的以前都上霉的辣酱，喝起来就和酱油汤一样。爸爸斜着雍坐在桌角穿的鼓鼓囊囊的，外面套了一件白大褂，蓬乱的头发和满脸胡渣我忍不住看了一眼，他竟然像婆婆烧香用的寿星佬，就是那时侯我想到了为什么不敢看他。
我的妈妈也是和他一样的人，什么菜也不会烧，什么菜也不要买，最好什么都不吃她最高兴，这样就可以存钱买房子了。她160几就只有80多斤，人瘦的跟块板似的，下巴也瘦瘪下去了。我们家从没为了改善伙食而去过一次饭店或餐馆，我也从没尝过肯德基是什么滋味。妈妈她每天都要骑那辆近20年了的旧自行车近1个小时去上班。严冬里她每天都骑车骑的汗流浃背地，爸爸责怪她每天洗澡太浪费煤气，她说今天不洗，爸爸出去了几分钟她又洗去了。妈妈冬天里戴的那双手套是90年代初爸爸单位发的。现在整个手套皮都近乎磨光了，手指头那里都磨烂了，但妈妈依然每天戴着去上班。我们家买手套的钱还是有的，但是妈妈不舍得买。你们想，这样的家庭里出来的孩子我能是什么样？再好能好到什么样？而且我初中也没能毕业，中专又没能毕业，我一生只有一个小学毕业证书。看着街上到处都是一辆辆擦的亮闪闪的私家车，我也不认识什么品牌，我只知道我们的差距太大了。那是一道巨大的鸿沟，把人分在天堂与地狱之间。
我要改变自己的生活，我不要一辈子的贫穷。想着父母每天晚上挤在那个小房间里，关上了门， 爸爸整晚的在里面吸烟，那房间里怎么能待，怎么呼吸？还睡一个晚上呢？爸爸整晚的看他的体育频道，妈妈又不看体育，她睡也不是醒也不是。爸爸一看电视就是凌晨一两点，因为他失眠，他说一天只能睡两三个小时。早上要睡的时候妈妈又起来了，开广播叫我起床，跑进跑出的。晚上妈妈在那环境里也不能睡好。前段时间每天晚上睡觉前当我想到这个我就会深深自责，我想要是我发财了，我首先要买个大房子，让他们晚上一人睡一间，可以有个好睡眠，这样他们都能睡好，这比什么都重要。我呢，每天晚上躺下来，听到的依旧是房间前汽车驶过路面坑槽发出的轰隆声，和不远处大马路上汽车飞驰过的呼啸声， 那声音在夜深人静中让我心跳急剧加速，让我发狂。我想改变这一切，但是我根本没有力气反抗。我还要成家呢，我拿什么成家，我有什么资格讨老婆。我的能力本来就差今天还没恋爱过呢，初中的时候对同学偷偷的爱慕之情成了我一生里唯一的感情经历。这一切我都要改变，都渴望翻身，我要推翻一切命运压在我身上的苦难，我也想做个生活条件好的人。
再说说我的工作环境吧。
前年，我看到有些女工友边干活边不停的聊天，我觉得这些事情是很懒散的表现，而且她们身肩“组长”的重职。我实在看不下去了，于是告诉了厂领导。厂领导说我知道了，还问我有没告诉工段长。那天汇报了厂领导后我如释重负，就算又看见她们不停聊天，我也觉得愉快多了，因为领导已经知道了她们的坏毛病。
虽然我早已向领导反映过这个问题，但干活聊天的情况却一直在发生。去年春天，我又注意到这个问题，一些检验员干活时总不停的聊天，一点也没有避讳。我实在不能忍受了，就去报告工段长，难为了我脸皮薄，生怕领导不耐烦。工段长倒是支持我的举报，但他也叹着气说，说她们也没有用，理由是她们不自觉。后来他干脆用“不说话，也不是一点话不能说”来搪塞我。我心想，工厂里工人埋着头干活，不讲话，这不是很正常的吗？这样“聊天”不是准备把不合格的产品送给顾客吗？何况这些人都有责任，这是多么危险的事情啊。
后来我再一次汇报了厂领导，这次我用的是写信的方式，因为我知道说，一时也说不清楚，而且我只是一个普通工人。除了写工作时聊天，散漫的一些情况，还写了几个年轻工友工作时玩手机等行为。说实话回想起来，那阶段的效率实在是低下，大家那散漫的作风实在让真正上进的员工难过。当然我不会放过这个机会，我还写了许多我多次在质量上发现问题，却受到各种阻挠的经历。这种经历说明我们当中有不好的风气，正义正处于劣势。幸好的是我反映问题后又总能给我带来快乐结局，因为正确的建议总能得到领导的支持。也许最后我没在工友心中落下好的名声（总被工友记恨），但只要问题得到了解决，企业发展从中受益了，我也就高兴了。
这一次“写信”，厂领导十分重视，看完以后就找几个工段长谈话了。那天下班路上我那个心情舒畅啊，多少天的郁闷全都消失了。第二天早上，领导很生气，来车间开了会，告诉我们现在市场的情况是十分的危急（我心里那个急啊，失去了工作我该怎么办？）。做出了整顿，那之后的几天完全变样了！感谢上帝！喜欢玩手机的那几个年轻人也被陆续辞退了，现在我才发现他们其中有的人是多么散漫的可笑。时间过的如此之快，都半年过去了，后来那些检验又开始聊天了，而工段长又恢复了原来“温和”的态度，或许他一直就是这样的态度。
那个聊天的检验员，工作认真的态度也极让我敬佩，懒惰的我让觉得她的本事是我所没有能力能达到的。但不管怎么说，她一边检验产品一边聊天实在容易让我对她产生愤怒的情绪。因为人一大意立即就可能酿下错误。她既然是和我们一样的人，也一定不会例外。就在前几天，厂领导叫工段长他们去开会。第二天一早，工段长特地说，以后上班请你们少说两句话，给我看见了，别怪我不客气。我还挺高兴，心想不知道厂领导是不是又听说了现在工作时聊天这个信息了。这次，工段长应该是动真格的吧，不会再有人说话了吧。可就是几天后，一次安装元件过程中，那个检验又和身边的工友聊起天来了，工段长就坐在他们后面，但他就是硬着头皮不好意思说。他们还主动和工段长说话，似乎这样可以得到聊天的合法性，我真是气晕了。
不过像“上班聊天”这样的事情最近倒没让我得罪什么人。厂领导说为了保护我，不让别人知道我的信。但还是挡不住别人的好奇，最后所有人都知道我写的什么东西，那个检验员还对我说，已经有人告诉我你写的什么了，你以为我不知道你举报我呢。不过好在她也不是坏人，反而是我最信任的负责任的工友之一。
记得前些年我发现产品里缺少一种东西，结果产品总是不完美。我就反映给厂领导听，厂领导非常重视，并命令采取了一系列措施。后来我就去习惯的去检查那产品，结果生产那产品的人见我又在查看了，就把手里的产品往桌上一拍，嘴里骂XXX，我非要打死他个XXX，等许多侮辱挑衅的话。说这话时我就站在他旁边，我觉得他也是个老实人，虽然这样骂我他却不敢看着我，也不敢动手。我反正觉得你打我一下也无所谓，只要不用刀我怕什么呢，打我一下你就犯了打人的错误了。何况我是在为工厂着想，厂领导也是支持我所发现的问题的。而且尽管我再向厂领导和工段长反映永远都是针对产品的毛病，争取解决问题的办法，一点也没有针对你个人的意思啊。你倒这么激动，实在让我无法接受。事实是一直到今天那个工友都不能接受我对他的产品有任何的检查行为，似乎我一靠近那些东西就是要找他的茬。可我没事找他的茬干吗呢，我是为了工厂好啊。而他只要看到我又在摸他的产品了就想尽一切办法来诋毁我，说我是在进行没意义的破坏，企图用各种办法阻挡我。
事实是就在上个月，我就又从中发现了问题，他的产品里有杂质，使产品成色受影响。当工段长也承认了我发现的问题以后，他终于不说话了，但他依然会千方百计的不让我对他的产品进行“破坏”。
2003年6月以来我发现了许多问题，大大小小至少有20个，其中我感到自豪的好几个重要的问题我都是直接反映了厂领导才得到重视和很快解决的。我想这一定很大的提高了产品的质量和销量，我很自豪。有次有个新来的工友得知我曾发现的一个大问题以后问我：老板有没有给你发奖金。顿时我对这个年轻人产生了一股厌恶之情，我从心里鄙视他这种处世的想法。我想别说没给我发奖金，就算是冒着被扣奖金的危险，像我一样冒着被工友威胁的危险我也要把问题汇报给厂领导知道。只有问题能够得到解决才是我唯一获得快乐的方法，只有做让工厂越来越好的好事，才是我唯一的选择。
有次我和工友吵架，结果被工友打了。领导很为我不服气，也生气我做错的地方，责怪我是如此的不让人放心，让他伤心。虽然他也说了我不好的地方，但说的也是实话。他还说当初我发现的那些问题我不反映，别人也会反映。现在我想想，比如年轻工友玩手机，谁说话聊天等等很多我都不知道的问题，都会有领导的属下反映给他，甚至还有我的那种种缺点。但我的举报信对厂领导整顿的决心却又起了决定的作用。所以即使被人记恨，我也觉得十分高兴。因为那时我想：如果工厂将来不在了的话，我可以不后悔，因为当初我发现问题的时候没有旁观，我尽力了，都让厂领导知道了。如果将来工厂发展壮大了，那我就算现在得到一点辱骂那又算什么呢，就算厂领导他也骂我那我也不后悔。只要我没做错什么事，企业不会有损失，反而因为我发生好的变化，那我高兴还来不及呢。
那次被工友打了以后，那个工友对我也挺客气，我对他也挺客气。虽然他并不愿意真心为我好，我对他都是十分的客气，不敢有一点斜视。后来很多时候遇到工友们心情不好，对我发泄的时候。我就会多一分忍耐，我想我要沉默，千万不能吵架。因为在我眼里，和老板厂里的人吵架就是和老板吵架，所以有再多的理由我也要让着，为了不让老板难过，也为了自己，顺便也能使得企业和谐发展。
只有一次我受到了“打击报复”，那是去年元旦的前两天。那天大家往架子上放木板的时候，我看没地方搭手就站到木板下面准备接应。结果一个工友借口手转不过来，没打招呼就松了手，几个人抬的木板就摔了下来，上百斤的木板弹了一下就打到了我的腰。没人注意我，只有我感觉到了被击中内脏的感觉，第一次我感觉到了我被人报复了。那个工友连招呼也不打，我觉得他对我曾经反映他产品的问题太生气了。我也没说什么，虽然内脏不知名的部位在隐隐的痛。我甚至也没有捂一下，我以为大家都没看见。只有收废品的许老头用方言关切的问，蔡你有没有事啊？见我不做声，他着急的摸着我的刚才被撞的地方说，刚才打到你了。我才吱了一声，没有事。
信写到这里我再写个今天发生的事情，今天我又发现了一种物件存在的问题。只要知道了原因，是很容易避免的。我见工段长正和生产这个物件的工友坐在一起，就走过去问工段长这样能不能用。工段长说这不能用，并叫那个工友注意一下。一会这个工友就骂起我来了，越来越激动说哪怕不干了也要揍我一顿。这过程中也没有人劝阻，有个工段长介绍来的工友甚至大声责怪我屁本事没有还要管别人，尽力的讽刺我，什么都是我不好。而工段长则默不做声，那个工友骂了半天才叫他不要说了。一会我和旁边人说了两句话，那个工段长介绍来的工友又大声的说：你说不要说话的，上班说什么话啊！做事不像做事的！我抬头一看原来工段长正瞪着我看呢。今天所有的事情我都遵循了一个原则就是别人再对我高声斥责，我都一言不发。我又没有做错什么事情，怕什么呢。再说他骂我是他的不对，我再和他吵就是我的不对了。现在只有他不对，我没欠他的，我想这样最好了。想起昨天工段长和那个工友合起来笑话我提出的合理建议时，我也是不做任何回应，因为我相信工段长是个深深值得我信赖的人，这点分歧不会影响我对他的看法和信心，如果我与他公开唱反调那才是影响了大局。
在亲戚这个工厂之外，我就是那个生活乏味的我。我了解我的生存能力极低，离开了亲戚的工厂我就没饭吃。现在市场竞争日益激烈，所有的小作坊都面临巨大的生存挑战。也许因为任何原因我都会失业，到时候该怎么办呢？
有一次吵架过后，爸爸说：我这么多病，活不了几年了，要是我死了，你还想在亲戚那里做吗，他们还会留着你吗？怎么样的保着你啊，我去他们家做保姆还不是为了你吗，他们都知道是为了你啊！听了这话我就更加难过了，没有平白无故没后顾之忧的工作，安乐了这么多年，最后的跌落将是我无法承受的。
在2005年的5月份，那时侯得知厂里要在06年搬到很远的地方去，我就暗暗地下决心要自己抓紧这段时间找到一个项目做做，我要独立，不然怎么去得了那么远的地方上班呢（那时我骑一辆破自行车，我家除了3辆自行车什么交通工具都没有，电瓶车那么快我都不敢骑）？于是我在网上到处向商家搜集资料、看中央台的《致富经》栏目，收集了那么重的厂方资料我都拿不动，最后卖了10块钱。到今天我依然什么项目也没能拿定，和当初一样一无所知。很快厂里就搬迁到了很远的地方，我开始了每天长距离的上班的生活。一晃就2007年了，我又25岁了，现实一次次的突破了我的底线。我要努力，我梦想有一天醒来生活就能出现转机，我要改变自己的境况，我要和别人一样做一个吃穿不愁的人，那样才能生存。我记得12年前，算命的说我25岁前生活比较劳累，25岁的时候遇到贵人，就从此过上了好日子，后半生幸福美满。还说我会找一个从医的妻子，当时说的我还挺开心。算命的说的话，如果你不去努力的话，也是没有用的。说算命有用的人我想大概都是心理因素，你越相信行为上就越往那里靠近。我相信如果我什么都做不了的话，也就只能看着时间在飞逝，生命在滴血，算命的永远无法实现他的预言。
为了自己的未来，我能做什么呢？我也不知道。那次被工友打了以后我也在检讨上写了，我会尽快想办法独立，不再需要亲戚的帮助，争取不再麻烦别人。这对我看似残酷却是实在了不能再实在的客观现实。没有人能有一辈子在别人的工厂里而不能回他走的道理，远亲现在不能回我走这是因为我没有独立的能力，这6年他是在努力帮我。而我必须尽快争取独立，有能力养活自己，我想神也是这么想的。
周杰伦要是生在贫困山区，也许他今天就在家种田或者成为了矿工。不是每个工地小工都能成为地产大王，也需要机遇。我也一样，什么都机遇都没有，能力又有欠缺的话，我将无法拯救自己的家庭。
我再想怎么翻身，可是我能力有限，面对一切都一无所知，想努力根本无从下手。所以我向中国首富张茵女士求助，希望能给我指点一条致富的道路，让我能实现翻身告别贫穷的愿望。您也可以给我资助一点资金（我浦东发展银行的帐号是，6225 2123 0042 8130，我叫蔡蕾，我的小灵通是0513 85979572中午和晚上好接），让我自己去投资做生意，我会做塑料粒子的生意，我要做中国的塑料大王；也许我会做包装材料制造的生意，也许我还要再想想再看看。我更希望张茵女士您能帮我指点一条做生意的道路，让我尽快的脱离人生的厄运。我是个努力的人，有一颗愿永不放弃的心，我相信只要有一件事情可做，就会像中学的校训“诚恒”那样地 干下去，不怕苦不怕累，直到把事情办到最好才能对得起您的帮助与仁慈的心。
——一个迷茫无助的打工仔 |
发表于 2007-5-14 22:18:06