本帖最后由 妞妞不太坏 于 2010-6-12 02:25 编辑
在文章的开头先给自己算一笔账：大二下学期总共有142天，我的银行卡数字飞快减小，整个学期，所有的进账有15958元，在学期末的时候就只剩下了可怜兮兮的2000块钱，就这样平均下来的话，我每个月要花掉2791.6元，每天要花掉大约98元。现在大学生毕业工作的薪金是多少呢？混得好一点的大概在三千到五千左右，像我这样的师范生来说，一个月去税和一些莫名其妙的扣费以后，还有没有1500块了呢？那么到时候我拿什么来养活自己，更别提买房、买车、小资生活了。做人人口中所鄙夷的“啃老族”么？哪怕父母可以给我，我还好意思去接吗，在他们已经含辛茹苦地把我养大到22岁以后？大学四年已经过去了一半，每年的生活费都居高不下，都是以万为单位的计算，可是当我参加工作以后，试问自己，每年我可以赚几万？
一直以来都说，穷养男、富养女，我的父母一直都在尽他们最大的努力来满足我的一切需要。我的家庭很普通，一年的收入也不过刚好是小康，却还有一大家子人等着吃饭。所有的收入都只能靠我的爸爸妈妈来予以维持。坦白地说一句，我很没有良心。大学生活一直以来可以用近乎挥霍来加以描述，可是拿着这几万块钱，我究竟干了些什么呢？上网、看小说、睡觉、翘课、吃吃喝喝……在挥霍的时候我没有想起我的父母，在开心的时候我没有想起我的父母，在懒散的时候也没有想起我的父母……那么什么时候我想起他们了呢？是在和同学有矛盾心里委屈的时候，是在生病难过的时候，是在考试前心里焦躁无处发泄的时候……我想起他们，想起他们能给以我安慰和最大的支持，也只有他们才能无怨无悔地接纳我的坏脾气和近乎无理的要求。
没有觉悟的混过了一天又一天。
前几天在和爸爸通电话的时候，发现他的声音听起来是那么累，还有苍老的味道。爸爸说起了家里的一些不如意，生意场上的尔虞我诈、妈妈和他的劳累，他们也有了退休的念头。怎么会这个样子？我的爸爸妈妈，他们都50不到的啊，若是在单位里，退休还是很远的一件事的吧。他们累了，妈妈告诉我，有一天她竟累的不想起床也起不来床了。起床，意味着要面对一大堆的事务，意味着累的时候不能休息不能抱怨。爸爸也很累了，什么时候我乌发黑亮的爸爸已经头发花白胡须变色？我找不到我那年轻活力的爸爸了。他不能把我高高地举起坐大飞机了，也不再声如洪钟地骂我了，他曾经是多么强势的一个男人，他规划好我未来人生的道路，不允许任何人来加以干涉和搅局，可是现在，他会说让我自己拿主意，我的事自己决定就好。我深深地失落了，在终于得到梦寐以求的“自由”的时候我感到心里一阵阵地发虚。假若我早早就知道，当有一天父母会给我这么大的自由这么相信我的判断的时候，就是他们已经老去的时候，那么我不会急着和他们索要这样的“自由”，不会任意地发脾气、使小性儿，不会气得他们脸红气喘，不会用一句句尖刀一样的话深深地刺在他们心头，不会随便挂掉他们的电话。假若我早早知道，当有一天我无所不能的爸爸妈妈说他们已经累不动了的时候，就是他们身心俱疲的时候，那么我不会随意地挥霍掉一分钱，不会偷懒翘掉几节课躲在宿舍里睡觉上网，不会把一个个大好的周末用来晃荡在商场，不会为了面子花掉几百大洋请同学吃一顿可有可无的晚餐。这些，我现在已经知道了，可是我亲爱的爸爸妈妈已经老了，已经累了。他们对我抱有强烈的期望，也对我的不懂事深深失望。现在的我，甚至不敢回家，不敢看到父母有些佝偻的背影，不敢面对他们期盼的目光，不敢回答他们对于生活费的疑惑……那种从心底滋生的强烈的罪恶感会生生地凌迟我的每一个部分，会让我窒息，
会让我无颜见人。
还记得小的时候妈妈给我买的录音带，里面的《小儿郎》是年幼的我最喜欢的歌：小嘛小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒不怕那风雨刮，只怕先生骂我懒呀，没有学问喽无颜见爹娘。那时候妈妈告诉我要好好学习，却没有说没有学问是对不起父母。可是小小年纪的我隐隐约约地知道歌词的含义，也一直在好好学习天天向上。现在我长大了，童年的纯真已是感时伤怀的遗迹，每天在光华陆离的都市里面对太多的诱惑，在鱼龙混杂的大学里慢慢摸索。当年华过去，终于明白的道理，代价却太大太重。现在的我，在那个吟唱《小二郎》的小女孩面前，早已羞得无地自容。
我的大学成长路掺进了太多的后悔和羞愧，一路走来都是雾里看花。当我认识到我的荒唐，那些找不回的时光冷冷地对着我笑，父母的身影深深刺痛了我，想真诚地对他们说声“对不起”却是开不了口。对不起什么呢？对不起他们的辛苦，对不起他们的殷切期待，对不起他们的相信，对不起他们的包容……
各位看了这篇文字的同学，你们可能做得比我好，也可能做得比我差。我不知道我现在的觉悟有没有太晚，也请你们想一想自己，想一想自己的父母，问一句，我们究竟是怎么了？ |
发表于 2010-6-12 02:21:39
